Костюмы:
Для подружки в роли Терапевта: короткий медицинский халат; амбулаторная карта с листками, предназначенными для заполнения всех последующих врачей; фонендоскоп (желательно детский); 2 шприца, наполненные фруктовым соком или молоком.
Парень в роли уборщицы: неаккуратно повязанный платок на голове; швабра; перчатки; корзинки с бахилами и повязками; потрепанный плащ с карманами.
Для подружки в роли Окулиста: короткий медицинский халат; большая старинная лупа; фонарик.
Для подружки в роли Травматолога: длинный медицинский халат; пучок на самой макушке; можно просто надеть медицинский колпак.
Для подружек в роли Логопеда и Невролога: медицинский халат.
Для подружки в роли Психолога: медицинский халат; стул, на котором вдумчиво сидит врач.
Стилизованный выкуп медицина
Интересно будет выглядеть такая свадебная карета у молодоженов, работающих в этой сфере и у пары, совершенно ничего не понимающей в медицинском обслуживании. Например, особенно актуальным будет выглядеть так называемый профессиональный медицинский осмотр по отношении друзей жениха и его самого, потому что все побывали в свое время на аналогичных мероприятиях в военкомате. Призыв в армию все помнят, как и его особенности.
Сценарий такой. Надпись на столе, где заседает по-настоящему неподкупная комиссия во главе со строгим доктором, гласит, что пройти мимо никак нельзя. Подружка невесты – медсестра предлагает пройти обследование на вероятность сильной и неизлечимой болезни. Поставив диагноз «бесконечная любовь с отягощающими заболеваниями», жениху предлагают пройти дальнейшее обследование и получить страховку, где крупными цифрами написан медицинский полис, обозначающий сумму в разной валюте. Это и есть выкуп невесты на свадьбе в стиле медицины. Главное – не продешевить!
Главврач озвучивает диагноз
- И наконец, жених со своей свитой попадает в кабинет главврача. Встречает всех главврач, который просит друзей пришедших с женихом разрекламировать его положительные качества. Г: Здравствуйте. Давайте ваше карточку посмотрим, что же с вами приключилось, и чем же вас лечить. Внимательно рассматривает карточку с записями и хмурится. Г: Первый раз все врачи единодушны, вы влюблены, но не расстраивайтесь, ничего страшного нет, а для поддержания хорошего состояния выпишу-ка я вам сейчас микстурку. Но для начала, чтобы я знал, что вам можно, а чего нельзя пусть друзья ваши мне расскажут о вас все. И тут вся свита жениха начинает перечислять его положительные качества. Г: Что ж мне все ясно. Ваш диагноз – «Любовь на века», и это не лечится. Но следует следить за своим здоровьем, и я вам приписываю всегда быть рядом со своей любимой. Идите за мной, у меня как раз есть для вас лекарство. Врач заводит жениха в квартиру к невесте. Г: Вот жених вам мой рецепт и вот самое лучшее лекарство – которое поможет вам и при других недугах. Всего доброго и счастья вам!
- Жених получает от врача руку невесты, на этом выкуп заканчивается. А впереди еще столько интересного!
ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2
Психиатр: Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь? Жених: Ничего не беспокоит Психиатр: У психиатра на учете состоите? Жених: нет Психиатр: Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый! Показывает ему картинки: 1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?
2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)? 3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику). 4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты. Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше! Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.
IV этап «У ЛОРа»
Жених со свидетелем подходит к дверям в квартире невесты, на которых написано «Кабинет №303». Там их встречает ЛОР, который говорит:
Здравствуйте! На что жалуетесь?
Жених отвечает, что ни на что. А ЛОР продолжает:
Как это ни на что? Вам же поставлен диагноз – любовь! Давайте его подтвердим, чтобы можно было назначить лечение. Давайте проверим ваш слух: узнаете ли вы свою возлюбленную по голосу.
Из комнаты по очереди невеста и ее подружки говорят «Я тебя люблю, _____ (ласковое прозвище)», только делают они это смешным голосом (предварительно вдохнув воздух из гелиевого шарика). Жених должен узнать свою невесту по ласковому прозвищу, которым она его обычно называет.
После того, как жених выполнит задание, ЛОР говорит:
Итак, диагноз – любовь. А что поставили другие врачи? То же самое! Ну, тогда консультация последнего врача поможет все окончательно прояснить. Идите в кабинет №404, где вас уже заждался психиатр!
Начало
«Медсестра» спрашивает у жениха цель его прохода в карантинную зону. Будущий супруг объясняет, что он идет к невесте, что у них сегодня свадьба. Свидетельница кричит в рупор «главному врачу», выглядывающему в окно, фамилию и имя невесты, есть ли у них такая пациентка? Главврач отвечает, что такая пациентка есть и ее уже вылечили, поэтому надо пропустить жениха, пусть ее выписывает и забирает для регистрации в ЗАГС.
Жених пытается пройти, но свидетельница все равно не хочет его пропускать, так как в больницу без бахил входить нельзя. К тому же необходимо надеть маску, которой у жениха тоже нет. Другая подруга невесты предлагает жениху купить эти аксессуары за определенную сумму.
Другие врачи
Логопед
Логопед выдает жениху карточки, на которых написаны признания в любви на разных языках:
- их либе дих (немецкий);
- я тебя кохаю (украинский);
- а лав ю (английский);
- жё тэм (французский);
- бен сены сэвийорум (азербайджанский);
- афэггерэ антэ (ахмарский);
- би чи дурта блох (калмыкский);
- мен сены жахсы кёрёмэн (казахский).
Травматолог
На приеме у данного специалиста может быть разыграна следующая сценка, но в том же стиле:
Врач: Здравствуйте! Вы ж еще такой молодой, а какие у вас жалобы?
Жених: «Ну вот, к возлюбленной нет возможности пройти, без осмотра врачей» – смысл фразы этот, а слова могут быть другие, так как жених заранее не был готов, что выкуп невесты будет производиться в такой форме.
Врач: Давай-ка проверим, достоин ты ее руки или нет.
Жениху предлагается несколько отпечатков рук подружек невесты и ее самой, и он должен найти правильный. За ошибку виновник платит штраф.
Далее, после того, как отпечаток был угадан, травматолог говорит ему: «Молодец, быстро нашел. А теперь давай проверим, сможешь ли ты оказать ей первую помощь».
Жених получает бинт. Далее врач предлагает ему оказать первую помощь свидетелю, который якобы ударился головой. После того, как виновник торжества наложил повязку, травматолог заявляет: «Ты достоин ее руки, так и напишем в твоей карте».
Психолог
В кабинете психолога установлен мольберт с чистым листом бумаги, рядом лежат фломастеры или маркеры. Врач открывает амбулаторную карту, начинает читать ее: «Мои коллеги уверены, что вы влюблены на всю жизнь. Проверим, так ли это».
Он предлагает жениху подойти к мольберту и нарисовать портрет своей невесты. Но сделать это он должен не своей рукой, а свидетеля. Дают фломастер свидетелю и приступают к рисованию. В это время жениха подбадривают выкриками: «Какую нарисуешь, с такой и проживешь!». Когда портрет будет готов, его придирчиво рассматривают и подписывает карту.
Генетик
Генетик читает карту и сообщает, что он доверяет диагнозам своих коллег, но просит доказать положительность своего характера.
Объясняет, что у хорошего человека будет счастливая жизнь и много хороших детей. Далее просит друзей жениха рассказать о нем, вспомнив самые интересные и смешные истории в его жизни.
Стоматолог
Подымаясь все выше по ступенькам, жених оказывается в кабинете стоматолога.
Стоматолог: Хочется мне у вас проверить состояние зубов. Нам жених нужен с крепкими и желательно, чтобы все были на месте.
Дает яблоко.
Стоматолог: Не бойтесь, не отравленное! Нужно провести один эксперимент. Откусите яблоко несколько раз!
Стоматолог: Вижу зубы не очень крепкие и острые. Держите, это вам пригодится!
Дает вставные челюсти-прикол.
Особенности оформления
Медосмотр на выкупе невесты предполагает обследование жениха у нескольких «врачей».
Расставьте столы с надписями: «Терапевт», «Окулист», «Невропатолог». Подружки новобрачной, одетые в короткие медицинские халатики, и будут медсестрами или даже молодыми практикующимися врачами. Один из столов, где соберется консилиум «врачей» для вынесения вердикта, должен располагаться у закрытых дверей, преграждая вход в них. Именно из этой комнаты появится выкупленная женихом невеста.
Если территория ограничена, весь «медперсонал» может расположиться за одним столом с табличками или бейджами у каждого «специалиста». Еще один вариант, если невеста живет в многоэтажном доме – разместить столы каждого «врача» на этажах.
Выкуп на медицинскую тематику предполагает и соответствующий вид помещения – украсьте его табличками с надписями «Лаборатория», «Карантин», «Рентгенкабинет». Можно даже повесить «Доску почета» с фото «принимающих врачей», а также родителей и свидетелей в белых медицинских одеяниях.
Также необходимо позаботиться о таких реквизитах, как «карточка жениха» и «справка о поставленном диагнозе». Заказать печать красочных шуточных бланков можно заранее, а в процессе осмотра каждый «врач» будет вписывать в бланк свой диагноз.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1
Терапевт: Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.
Смотрит горло жениха и нескольких гостей.
Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь! Жених поет песню про любовь. Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.
РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3
На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).
Акушерка: Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату
Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш. Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей
ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!
Акушерка: Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).
Приглашения
Если вы планируете корпоратив, подойдет лаконичная открытка с логотипом компании. Текст полуофициальный, но дружеский – все же праздник, а не вызов на ковер. Другие идеи:
открытка в форме тематического атрибута или части тела, если вечеринка специализированная (окулисты – глаз, дантисты – зуб);
приглашение в виде упаковки бинта. Упаковка – стилизованный заклеенный конверт, который нужно будет надорвать. Внутри скрученный лист бумаги с текстом (можно распечатать картинку с фактурой бинта);
коробка или контейнер от витаминов, внутри карточка + разноцветное драже;
приглашение на медицинскую вечеринку в виде путевки (гости одновременно и врачи и пациенты):
Уважаемый Иван Васильевич, в благодарность за безупречный труд руководство дарит вам путевку в санаторий «Таблетка от скуки
»! В оздоровительную программу включены живительные вливания раствораC2H5OH, противохмурая диета, антистрессовые развлечения и многое другое!
Важные нюансы
• Возможно, не все ваши друзья захотят участвовать в таком квесте — отнеситесь к этому с пониманием. На квест можно позвать только тех, кому действительно будет интересно ездить по городу и помогать жениху выполнять задания, а всех остальных пригласить непосредственно к началу церемонии.
• Пока жених будет разгадывать загадки и искать вас по всему городу, вам предстоит сидеть в укромном месте и терпеливо его дожидаться. Чтобы не скучать все это время, пригласите фотографа и устройте небольшую фотосессию.
• Выберите подходящее место для финала квеста. Лучше всего, если это будет стильный номер в гостинице или красивая природная локация, чтобы фотографии первой встречи жениха и невесты получились незабываемыми.
• Не следует затягивать квест. Чем длиннее он будет, тем скучнее может стать гостям ближе к его концу
К тому же важно избежать утомления, ведь впереди еще целый день, насыщенный весельем и хлопотами.
• Постарайтесь ничего не менять в сценарии, особенно в последний момент, иначе вы сами можете в нем запутаться, и жених так и не доберется до своей невесты.
Чем еще можно заменить выкуп?
А если не выкуп? ТОП-5 классных альтернатив
Стилизованный выкуп медицина
Интересно будет выглядеть такая свадебная карета у молодоженов, работающих в этой сфере и у пары, совершенно ничего не понимающей в медицинском обслуживании. Например, особенно актуальным будет выглядеть так называемый профессиональный медицинский осмотр по отношении друзей жениха и его самого, потому что все побывали в свое время на аналогичных мероприятиях в военкомате. Призыв в армию все помнят, как и его особенности.
Сценарий такой. Надпись на столе, где заседает по-настоящему неподкупная комиссия во главе со строгим доктором, гласит, что пройти мимо никак нельзя. Подружка невесты – медсестра предлагает пройти обследование на вероятность сильной и неизлечимой болезни. Поставив диагноз «бесконечная любовь с отягощающими заболеваниями», жениху предлагают пройти дальнейшее обследование и получить страховку, где крупными цифрами написан медицинский полис, обозначающий сумму в разной валюте. Это и есть выкуп невесты на свадьбе в стиле медицины. Главное – не продешевить!
Костюмы
Дресс-код целиком зависит от формата встречи. Даже в рамках корпоратива возможны варианты: элегантные наряды в ресторане, удобная одежда на природе, неформальная костюмированная вечеринка для персонала. На последнем варианте остановимся подробнее:
медицинские костюмы на вечеринку – образ врача, санитара, медсестры. Одежда может быть как скромной, так и весьма откровенной. Прокат или декорировать своими руками, например, купленный халатик: укоротить, пришить тематические символы, надеть чулочки с подвязками. Аксессуары – колпак или берет, торчащий из кармана бутафорский градусник, болтающийся стетоскоп на шее, маска на лице;
пациенты в пижамах, халатах, спортивках и в др. по-домашнему удобной одежде. У одного из ягодицы торчит шприц (игрушечный, конечно), у другого перебинтована голова, третий вообще похож на мумию;
хирург в заляпанном кровью фартуке, патологоанатом с торчащей из кармана рукой какого-то бедолаги. Или костюм персонажа: Ганнибал Лектор, доктор Зло, Куин, Дулиттл, Айболит, Ватсон, Живаго, Борменталь.
Для украшения зала и фотосессии пригодятся огромные пилюли, шприцы, клизмы, градусники, хирургические инструменты, костыли (нарисовать, вырезать и приклеить на плотную основу). Или игрушечные атрибуты, если есть что-то подходящее. На большой картонке можно изобразить машину скорой помощи, вырезать окошки – получится тантамареска.
Выкуп в стиле врачей: необходимый инвентарь
Приобретите белые халаты для главврача, колпаки с крупными медицинскими крестами, очки, накладные усы и бороду, чтобы создать образ эдакого доктора Айболита. Его может сыграть тамада или отец невесты.
Жениху предстоит пройти шуточный медицинский осмотр на профпригодность к семейной жизни, поэтому следует обзавестись зрелищными врачебными атрибутами.Купите огромный шприц (без иглы). Это можно найти в специализированных магазинах приколов. Трубку для прослушивания сердца можно заменить детской трубой или фонендоскопом из «детской больнички». Но лучше, если атрибуты будут более массивными, чтобы хорошо бросались в глаза и четко отображались на съемке.
Заранее приготовьте «таблетки» и «микстуры» с шуточными надписями, например, «Эликсир счастья», «Высококонцентрированная любовь». Это могут быть просто конфеты с креативными обертками или соки в медицинских бутылочках.
Диагноз и лечение
Терапевт делает заключение больному.
Терапевт: Я просмотрел все записи врачей и могу точно сказать у вас неизлечимая болезнь – это хроническая любовь! Но для того, чтобы выписать медикаментозное лечение, я должен знать о вас все. Поручитель, что вы можете рассказать о вашем друге?
Свидетель начинает перечислять все положительные качества жениха.
Терапевт: Я вам могу выписать только одно лекарство — это быть всегда рядом со своей любовью! И как раз, она находится за этой дверью.
Терапевт: Но еще мне вам необходимо кое-что ампутировать! (Достает пилу.) Не бойтесь! Ампутации подлежит ваша «холостяцкая свобода». Вот и все!
Заводит жениха в квартиру к невесте.
Терапевт: Необходимо срочно сделать искусственное дыхание жениху! (Обращается к невесте.)
Терапевт: Выписываю вам двоим счастье в больших количествах! И чтобы не болели ничем, кроме болезни под названием – Любовь!
Выкуп медицина
Здесь возможны варианты сценок с посещением больницы, в роли врачей выступают подружки невесты или свидетели.
Офтальмолог
Возможно несколько вариантов проведения выкупа в этом стиле. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.
Выбираем сценарий для выкупа невесты
Вариант №1. Приобретение для любимой
Не менее интересен сценарий в стиле офтальмологической больницы. Этот сценарий отличается тем, что прибывшему за своей невестой будущему супругу, одна из подруг предлагает рассмотреть традиционную таблицу и назвать цифры, написанные шрифтами разной величины. Под каждой из них нарисован автомобиль, дом, шуба, бриллианты и даже вилла на морском берегу и яхта. То есть все, что супруг должен будет приобрести для любимой жены.
И если жених совсем «незрячий», то самыми крошечными цифрами написана сумма выкупа за прекрасную невесту. В противном случае, она достанется тому, у кого зрение намного лучше и он знает, как завоевать сердце супруги.
Вариант №2. Попади дротиком в мишень
Виновник торжества, направляясь за своей любимой, заходит в ее подъезд и даже поднимется на этаж, но тут для него уготован сюрприз в стиле проверки зрения. Итак,
Специалист: Возьмите инструмент и закройте им глаз.
Снова врач: А теперь друг любезный вот вам вручаю дротик, и попадите-ка в самый центр мишени ради возлюбленной. Только, чур, не волынить, и не расслабляться!
Жених первоначально прикрывает один глаз и бросает дротик в мишень, затем аналогично происходит процесс и со вторым.
Окулист заявляет: Ну, что я вам хочу поведать. Результат показал наличие отклонения, а именно ухудшение зрения на фоне волнения. Я определил диагноз: «Влюбленность» и прописываю, есть морковку для остроты зрения вместе с вашей любимой.
Вариант №3. Найди суженую
Данный вариант осмотра у окулиста, несомненно, рассмешит присутствующих. Жениха перед входом к любимой встречают завернутые в различные занавески или лохмотья подружки невесты. «Наряды» на них одеты таким образом, чтобы лица не были видны. Конечно же, невесты нет, а присутствующие предлагают жениху найти суженую. За каждое неверное решение жених получает штраф. После нескольких попыток виновнику торжества сообщается, что его невесты здесь нет, и ставится окулистом диагноз – «Расфокусировка зрения на почве влюбленности».
Вариант№4. Рассмотри число
Выкуп невесты в этом стиле интересен тем, что помимо зрения, жених еще должен знать даты.
Окулист: Давайте-ка, молодой человек, проверим вашу зоркость. Ну-ка, взгляните на таблицу! Видны ли вам эти цифры? Расскажите-ка нам, что они значат.
Например, в таблице могут быть занесены такие цифры:
- возраст невесты;
- дата ее рождения;
- день знакомства молодых;
- дата первого поцелуя;
- день свадьбы.
Выкуп невесты: стиль ГАИ (в милицейском стиле)
Невропатолог
Кроме окулиста можно задействовать также и иных специалистов. Свадебный осмотр у невропатолога тоже интересен. Существует несколько вариантов выкупа невесты в этом стиле. Давайте рассмотрим несколько из них.
Вариант №1. Добрые и «злые» слова
Первоначально для придания интереса, специалист берет молоток огромного размера и делает вид, совершения попытки удара виновника торжества по колену. Жених может избежать такой участи, но при условии, что он заплатит выкуп.
Жених получает листок бумаги с написанными на нем фразами и словами. Часть из них носит положительный характер, остальные – отрицательный. Задачей виновника торжества является чтение первых так как есть. Например, зайка, любимая и так далее. Вторые же он должен переделывать на ходу и придавать им положительный оттенок. Например, Когда ты подашь жрачку на стол? меняется на «Любимая, когда мы будет обедать?» или «Опять ты спустила все деньги на шмотки?» — «Родная, как хорошо, что ты купила себе это новенькое платье, ты в нем просто королева». Когда жених не справляется с испытанием и сбивается, он получает штраф. При успешно пройденном испытании, невропатолог с гордостью заявляет: «Уважаемый! Ваш диагноз – «Выдача желаемого за действительное!».
Врач с осмотром на юбилее
Персонажи:
Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.
Реквизит:
«Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.
Ведущий: Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…
Входит врач в белом халате и шапочке.
Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.
Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:
- 1.Совершенно здоров.
- 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
- 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
- 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
- 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
- 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
- 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
- 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
- 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
- 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
- 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.
12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем сердце, оно скажет правду.
(подходит к юбиляру)
Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?
Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:
- 1 Хронический юбилизм.
- 2 Бутылизм.
- 3 Танцелит.
- 4 Переедизм.
- 5 Перетостит.
- 6 Острый пьянизм.
- 7 Похмельный синдром.
- 8 Острая рюмочная недостаточность.
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!
Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».
Нш консилиум родных и друзей, что пришли на юбилей, Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку, сердце почки, селезёнку, Взяв извилин глубину и кишечника длину, Вывод сделали такой: юбиляр наш молодой! Говорит кардиограмма, сердце бьётся без изьяна. По анализу крови, годен к пламенной любви. И как стёклышко моча, в голову не бьёт она. да и в нижнем этаже, при осмотре в ниглиже, Всё в ажуре, всё в порядке, лишь измазанные пятки. Ну, да это не беда — много бегает всегда. И язык у юбиляра не изношен, лишних нету на лице морщин. В норме мозг, пищеваренье, только перекрыт канал деторожденья, Ну, да это не беда — секса хочет он всегда. И физически работать может до седьмого пота. Мы выносим заключенье — не нуждается в леченье. Разве только отдохнуть. И с гостями по чуть–чуть, Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!
parafraz.space
II этап «У окулиста»
Жених заходит в подъезд, где его ждет окулист, который осматривает его с помощью палочки, а затем говорит попасть дротиком в мишень. Но только делать это надо поочередно: то с одним, то со вторым закрытым глазом. Жених кидает дротик в дартс, который можно сделать шуточным, написав на нем варианты «Зачем женишься?»: по любви, заставили родители, по расчету, хочу котлет и борща, скучно одному и т.п.
Или же окулист может проверить зрение жениха с помощью цифр, написанных на плакате. Каждая из них означает какую-то важную дату в жизни невесты. А жених должен отгадать, какую именно.
Еще вариант: на стене развесить фото малышей. А жених должен найти детское фото невесты.
Когда жених выполнит задание, окулист ставит диагноз:
По результатам обследования можно поставить предварительный диагноз – любовь. Для его подтверждения следуйте в кабинет № 202. А, совсем забыл, и вот вам морковка для улучшения зрения! Чтобы хоть невесту свою увидели!
